去了很多朋友的里面看了看他们最近的近况。

如果你们会来看我。就在这里听听这首歌吧。其它的，我也没留下什么给你们。对不起。

总之。要开心。

丢掉我的任性；丢掉我的孩子气；丢掉我的不懂事；丢掉我的冲动；丢掉我的浮躁；丢掉我的心不在焉；丢掉我的朝三暮四；丢掉我的不专一；丢掉我的……

如果变得不再是我。还爱我吗？

忙起来，就可以从新开始了。

  我想快发霉的面包，今天这里有毛病，明天那里有毛病

  周围的空气，冷淡的要死

  这个六月，微凉

我想睡觉。睡死过去。

我不知道到底该怎样，心总是在中间悬着，当我想幸福的把自己的爱情放在太阳底下炫耀给别人看的时候，我发现我并不快乐，像这些不属于我的东西，总有一天都会回到来时的地方，而我呢？

很久没有骑车在外面晃悠了，晚上的时候狗狗坐在后面，告诉我他不开心了，我的心又被抽紧了，但是我坚强的不去想，哼着歌，吹着风，说着没心没肺的伤人的话，我想，如果换作是我，听了这样的话，一定会难过得吧。狗狗也是，我总是这样一次一次的把他从我身边推开，本来，他也不属于我。

其实，男人都是差不多的吧。当我决定不再等xx的那一天起，我发现我很轻松，回头想想这两年，也许自己并不是很快乐，虽然幸福，但是自己也在这两年里变了很多，他把我宠的不像样子，以至于现在的自己都不能适应自己。听了大姐她们那天在酒吧的事情，我忽然发现，原来我心里的他也不是那么的优秀，这就是爱情，我想要的只是单纯的幸福，我发现很多物质的东西，也影响不了爱情在我心里最原始的东西。

前些日子见到小易，我看着他才知道这两年我脑子里的他和现实中的有些差别，还是会有心跳的感觉，还是喜欢看他的侧面，虽然有这样的感觉，但是我们只是普通朋友了，就像他说的，我们之间的感情，是任何人都替代不了的，虽然不是那时候的爱情了，但依旧牵挂。

工作慢慢的步入正轨，在这里上班我总是觉得很快乐。身边的人都很疼我，对我很好，我一直觉得自己是一个幸运的孩子，小时候失去的东西，长大后老天爷都慢慢的弥补了我。许愿的时候我说，希望Kq姐姐可以真的幸福一些，希望可以找到真正爱他的人，这个可爱坚强的小女人，越来越漂亮了，从心底就为她担心，她总是在寻找另一半苹果的路上受伤，看到她会哭，我就很难受，发现自己越来越依赖她，也粘她，她总是把我当成一个孩子，很疼我，想想，其实我们不过就是碰巧认识的，从陌生人到现在，大概这就是缘分吧。

胖胖也开始工作了，认识快十年了，一直都是最亲的朋友，有时候对她，就像对自己的家人，看到适合她的她喜欢的就想买给她，从来都不会觉得心疼或是怎样，喜欢在她家，胖胖妈对我也是像对胖胖一样的好，我们总是逗着玩儿，说干脆过继到胖胖家好了，说如果真有这样俩闺女，得急死了，如果真有我们这俩闺女，得多幸福啊，嘿嘿。现在胖胖又和我在一起了，每天又可以见面了，步入了社会后的她不知道会怎么样，不知道会不会变，真希望她还能一直保持这样，那有多好。

坐在南大的房子里，我觉得很陌生，虽然度过了很多个夜晚，但还是不随便触碰这里的任何一件东西，看着身边的男人安静的睡觉，眼睫毛一闪一闪的，觉得很温馨，但还是冷漠的面对着他，我想我不再想付出感情了，对于不属于我的东西，我不再是下时候了，知道去抢去争取，我只想这样，像个老人，任凭时间来作决定。

希望我爱的人都能幸福。爸爸妈妈奶奶爷爷胖胖狗狗孔雀姐姐叉子。我爱的人，你们要快乐，好吗。

下一个路口在哪里，下一个人是谁？

每天都过得很不安

快乐的背后是无限的神经，借用波波的话吧。

有时候觉得博客这个东西不是个很有聊的东西，我们用来记录自己的生活供别人欣赏，欣赏的人多了，也便没有了实话。

很多实在的东西，心里真正的感触不能叙述出来，怕被有关联的人看到，所以，很久不想来更新。

日子没头没尾的过着，总觉得自己被时间给砸住了，周而复始的做着同样事情。这样暖洋洋的下午，我总是想一个人去一个陌生的地方过陌生的生活，有一些无聊，有一些无味，却时时刻刻充满了好奇和惊喜。其实这样的天气，这样想象中的情景也出现过在生活里，对面曾坐着简单的男孩儿，喜欢看他在阳光下闪动的睫毛。忽然想起来和小辉在济南的时候，他让我在熙攘的街上等他，我就那么的胡乱走，在拥挤的人群中看到他的身影，然后偷偷的跟在后面。那时候的心情，快乐的很透明，虽然很多时候这样的快乐会一下子消失，但是现在看回到那时候却不后悔，记忆会在很孤单寂寞的时候跳出来陪着你，想一个人虽然会孤单，但是怀念一个人很充实。偶尔我们还会关心彼此的生活，爱情，工作。是很舒心的坦荡的聊着天。

现在的我真的长大了，一夜长大了。我会想知道你的消息，却害怕听到我不想知道的事情。我宁愿相信你会一直爱我，现在只是不得已才离开我的身边，在我需要的时候你会随时出现。我想这样每次在夜里想你，想到心疼，想到流泪。可是，不知道等我醒过来的时候，会不会觉得短暂的心痛，其实比自己骗自己要好得多。

我不知道自己是不是在找替代你的人，我习惯了对你的依赖，我已经超过了21天不能对你依赖了，可是好奇怪，我还是不能适应。

愤怒。生气。郁闷。释怀。

很多东西注定不属于我，就没有强求的必要了。

努力的都努力了，也就没有什么后悔得了。

最近很喜欢听这首歌。

总会让我想起初恋的时候。还是孩子气的我们。

你觉得老天对你不公平么，每个人都是这样，生命里不可能事事都如愿，但是有些东西，比如感情，只是徒增的烦恼。有些东西放开了就忘记，痛苦不过是心头上的一个念像，你要学会忘记它们。

对待感情你总像个孩子一样，摔倒了爬起来还要再摔倒，你不是孩子了，摔倒了爬起来，就要学着不再摔倒，以至于到最后在路上狂奔，也没有任何的阻碍。

眼泪落下来的时候，你要学会对自己微笑，对着镜子说，我很好，真得很好。

对家人说了我的想法，我很感谢他们，对我真得很宽容和理解。做了一个梦，梦到醒来的时候发现床边有一套芭比娃娃的礼物，奶奶告诉我是爸爸给我买的圣诞礼物，很贵。我惊喜至极。我的小时候，也有一套同样的，就这样，我在梦里回到了小时候，我甚至开心的找手机想告诉很多人。

可是，睁开眼睛，很沮丧，我长大了。娃娃也没有了。

我很喜欢现在的天气，还是不喜欢穿很多的衣服出去，去医院的路上，鼻子被冻得微红，但是身上偶尔有飞起的阳尘，我不再思考任何事情了。

在休假中，我都有点儿不好意思了，这段时间的工作很多，但是自己却因为自己的原因不能去单位，觉得很惭愧，但是，为了不让更多的人传染上，我只能自己呆着，不触碰任何人，甚至在家里，除了自己的屋子里的东西，都很少碰家里其他东西。

和咯叽说我想买生日礼物给xx，他说，我不想打击你，但是，买了和不买其实结果都会是一样的。很多人都告诉我，结束就结束了，不要再想了，更不要去等，太幼稚。

道理我都懂，但是我还是要幼稚，其实我只是给自己找了一个目标，一个念像，我不想像一个行尸走肉，现在这样，很好，我努力的做好很多事情，性格变得沉静了许多，不再去参加很多聚会，喜欢一个人静静的看看书，听听歌，做做家务。偶尔和几个朋友去小酒吧调剂一下生活，又开始抽久违的白色Marlboro，不再喝酒。我简单的生活着，就是为了看到有一天，我还可以站在你身边。

很久没吃方便面了，用微波炉打来吃，这样的生活让我想起了两年前。

咯叽和我说，其实我很喜欢就这样和你坐在阳光下面，你不用刻意地说什么，就这么和你坐着，我就很开心了。我扭头看外面，便到上还有没化的积雪。其实，这样坐着，不说话，喝热温热的红茶，确实很温馨。